Again

Walking through the pain.
I cannot make it in darkness.
I won´t give my life away....
again.

I am on my own...
again.
I walk alone...
again.
I won´t give my love...
again.

Lock it up in a safe...
Uncrackeable,
unbreakable,
unreachable,
out of sight.

I won´t let it go
and see the light...
again.

This love is for me to keep.
No one deserves it.
I stand alone,
on my own.

My broken heart
will never be fixed...
again.

I prefer my loneliness
than having to live
of all this...
again.

Walking on my own,
I feel my love,
is for me,
not for anybody else.

I can live
without you
I can breath
without you

Did you think I'll break down?
I'll save myself

I´m locking up
forever and ever

Never to feel...
again.
The only one
I will ever love...
will be...
ME.

No entendiste nada...

De todo esto que te respondí....no entendiste nada....me lo seguiste demostrando.....no vales la pena....


"L., me alegro que te quedes con una buena imagen mía..quisiera poder decir lo mismo, de verdad, pero la imagen que tengo tuya no es de la mejor.
Lo de la señal o no señal es relativo, porque en realidad, siempre tuviste señal (lo se, no me subestimes), lo que no tenías es voluntad y está perfecto, pero podías haber sido sincera.
Además, está más que claro que tu amor es o era una fábula.
No se si me interesa terminar bien, creo que a esta altura, es el final que corresponde. No le busco explicaciones, ni por que actuaste como actuaste, ni nada, porque no tiene sentido.
Te moviste por tu propia voluntad y por tu propio beneficio, como siempre lo has hecho, y cómo siempre lo vas a hacer.
Tu capacidad de empatía es prácticamente nula, y lo sé, y lo sabía. Por ende, yo esperaba otros gestos inútilmente, sabiendo que nunca sucederían.
Ahora entiendo muchas cosas. Y entiendo mucho de tu pasado y de tus parejas fallidas. Lamentablemente, no sabés lo que es el amor, o no lo sentiste de verdad todavía. Pero dudo mucho que entiendas lo que es amar.
Hay mil cosas que podría decirte, pero prefiero reservármelas. No porque me interese que tengas una buena imagen mía. Tu imagen sobre mí hace tiempo que es de una forma y no muy agradable como me lo has hecho saber en reiteradas oportunidades.
Pero hay algo que si te voy a decir, la felicidad efímera, el disfrutar de la vida y ser feliz sin importarme nada, tiene consecuencias, no se si en vos, calculo que si, no soy psicólogo, pero en los demás, te lo aseguro.
Es tu forma de vivir, es tu elección, perfecto, sólo que tenés que tener cuidado con los demás y no meterlos en tu juego si no lo comparten.
Es hora de hacerme valer, sé lo que valgo como tipo y como pareja, y lo que te dí, hay muchas mujeres que no lo encuentran. Vos no lo querés. Querés ser libre, hacer lo que te plazca, sin consecuencias, me parece bárbaro, pero asumilo. La vida que llevabas, es la vida que querés, no te engañes más.
Sé más de lo que pensás, y no me interesa decírtelo.
Tus actitudes mostraron más que tus palabras.
Beso."

No lo leas...

En qué me convertí?
Me desconocí...
Un hombre arrastrado...
sin dignidad...

No más.
Si vos, L., estas leyendo esto...
Andate....
Dejá mi blog,
Nada de lo que está escrito acá es para vos.

Ni lo malo,
ni lo bueno,
simplemente no considero que sean para vos,
son para mi.

Para recordar lo que nunca más debo hacer,
enredarme en marañas
de mentiras por omisión,
ocultamientos varios,
falta de interés por el otro,
egoísmo en un punto bastante singular.

Por que si...
yo tengo más información de la que dije,
y se más de lo que sabes.
Tal vez por eso, haya sido todo así.

Te pensas que no sabía de tu próximo viaje
de vacaciones....
de tu idea junto a tu amiga....
de tu denostamiento de mi forma de pensar y ser
con tus amigas....
de jactarte por haber estado con mil tipos...
sé y supe mucho más de lo que dije....
Las personas que te han conocido, han dicho todas lo mismo.

Empecé a comprender,
lo que alguien alguna vez hacia con vos,
sin justificar,
lo entendí,
terminó en la misma posición que yo.

No sos una mujer para una pareja de verdad,
y en el fondo, no lo querés,
y lo sabés, no lo asumís.
Tu vida, es la que tuviste siempre,
esa es la que te hace feliz.

No te engañes, pero más importante,
no engañes a los demás con algo que no es para vos.
No sabés estar en pareja,
no estas lista.

Y, sinceramente, a tu edad...ya no creo que lo vayas a estar....

Si seguís ahi, leyendo,
te advertí que no era para vos.
No era para que lo leas,
te iba a doler.

Querías mi amor,
te ganaste mi odio.

Escupirlo

Soy un pelotudo,
si, eso es,
estoy de pésimo humor,
con ganas de mandar a la mierda a alguien

A nadie le importo,
a nadie le preocupo,
me quieren arreglar con palabras bonitas
a mi me arreglas con hechos,
con actos, con acciones.

Las palabras se las lleva el viento,
las palabras no significan nada,
si no me das tu tiempo,
por qué habría de darte el mio?

Por qué habría de preocuparme por vos?
Por que?
Porque soy un pelotudo,
soy demasiado bueno,
que paso a ser el más boludo.

Odio sentirme así,
quisiera no sentir nada por nadie
quisiera ser un robot que se puede desenchufar.

Si, ya se,
nada de lo que estoy escribiendo es lindo,
ni bien redactado,
no me importa...
me importa tres carajos,

Andate a la mierda.
nada mas.

Hoy me siento fuerte para contarte mi historia...así me entenderás...

La vida a veces nos sorprende. Historias que nos pegan de una forma que tal vez nunca pudimos imaginar. Ilusiones que se juegan el todo por el todo y luego desaparecen.

La vida misma es un misterio, con sus pruebas, sus desafíos, esos que te hacen replantear todo tu ser. Esos que desafían los fundamentos mismos de lo que creías que debía ser y no es. Te presenta una idea que tal vez, nunca pudiste concebir, personas que son lo que nunca creíste que podían ser.

Esta es mi historia, con sus idas y vueltas, con sus pasiones y decepciones. Todavía no sé ni qué es lo que debería contar. No soy un escritor, ni un poeta, solo un hombre común con sus esperanzas rotas y destruidas por lo que pudo ser y no fue. Por lo que creyó ingenuamente y nunca podría ser. Creo que en un punto siempre lo supe, pero nunca me animé a aceptarlo. La vida se encargó de que lo tome, de que lo acepte, de la peor manera. Todavía lo estoy tratando de superar.

Tal vez todo ello me motivó a escribir esto. No sé si será simplemente unas páginas o un mini relato o tal sólo un descargo. La realidad muchas veces escapa a nuestra mente y a nuestro corazón. Las expectativas son un velo con el que vemos la realidad, la que creemos que es la realidad y, generalmente, nunca se condice con lo que estamos mirando.

Una historia de amor, puede convertirse en una tragedia, en una comedia o en una historia…de amor propiamente dicha. No es mi caso, tal vez deba catalogarla de tragicómica. Aunque todavía me falta perspectiva para poder poner un rótulo a estos últimos meses.

Hoy, estoy con valor de escribir, tal vez no pueda hacerlo de nuevo, y quede inconcluso o quizás pueda seguir hasta terminarlo. Pero, conociéndome, tal vez, estimado lector, la historia quede inconclusa y deberás terminarla con tu imaginación. Lo que pido es que no me juzgues, ya lo he hecho duramente yo mismo. Saca tus conclusiones y toma lo que te sirva y descarta lo que esté de más.

Todo comenzó luego de que me separara de mi ex mujer, todavía no me había divorciado. Pero, ya me había comportado como un imbécil. Tenía una historia previa con una persona casada y sin futuro. Hasta que llegó el momento de conocerla. Ella, una extranjera, de un país lejano, una cultura distinta, pero hasta ese momento, no imaginé que tan distinta podía ser. Aún hoy, no comprendo si lo que pasó fue por ese motivo o porque ella tenía una mente un tanto perturbada.

La conocí a través de Internet, y el destino la puso a menos de trescientos metros de mi trabajo. Por lo que lo obvio, que era conocerla, se hizo muy fácil, la vida te pone los desafíos y los problemas cerca cuando es su capricho.

Quedamos en encontrarnos en un bar, cerca de la plaza del barrio donde mi lugar de trabajo estaba.

La vi llegar de lejos, la identifiqué instantáneamente, se notaba que no era de allí. Su belleza, debo admitir, era sin igual. Parecía tan indefensa, tan temerosa…pero sabés que? Las apariencias suelen engañar, nunca supuse la clase demujer que se escondía debajo de ese velo de inocencia. Una personalidad tan compleja como pocas, se encontraba debajo de esa superficie angelical, un demonio esperando por salir, estaba agazapado debajo de ese cabello rubio dorado y esos ojos grises.

Su sonrisa me encandiló y mi alma se perdió. Cedí al primer impulso. Cedí ante su embrujo. La tentación es tan fuerte, era Eva con el fruto prohibido y yo me convertí en Adán.

Comenzó una relación tan particular como pocas. Todo empezó con plena normalidad, salidas, besos, caricias….hasta el momento de hacer el amor. Todo continuó como si fuera un comienzo de un amor común y corriente, con promesas, sueños, esperanzas, lo típico de un amor que recién comienza. Pero, hoy en día con lo que yo sé, no sé si era amor o manipulación. No pude distinguirlo, me hallaba tan ciego, tan absorto que una belleza de mujer semejante se pudiera haber fijado en un hombre tan común y corriente como soy. Hoy, realmente, dudo que yo siquiera le gustara, duele pensarlo, pero tal vez, yo sólo era….conveniente.

Un día todo cambió, las esperanzas de futuro fueron aniquiladas por su decisión, me comunicó que no había futuro, que no planeaba volver a verme cuando se fuera.

Obviamente, quedé destrozado, sentí como mi corazón tronaba y sus pedazos se esparcían por el suelo. Por un par de días, no pude sentir más que dolor y tristeza. Sus razones parecían lógicas en ese momento, extrañar la familia, los amigos. Una vez anulado el dolor de tal declaración, comprendí la lógica de lo planteado y decidí seguir adelante. La extrañaba, quería verla y ella me expresó lo mismo. Le planteé vivir lo que quedaba de lo nuestro con toda la pasión que pudiéramos. A diferencia de las demás parejas, nosotros conocíamos la fecha del final. Por qué no usar eso como algo positivo? Por qué no disfrutarnos sabiendo cuando acabaría nuestro amor?

El corazón me hizo plantear esta locura, pero algo pasó o tal vez lo que siempre pasó se presentó. Su corazón era una roca, se convirtió en un iceberg. Ya no me decía que me amaba, intentaba desviar las conversaciones en cosas banales, en elementos poco importantes, al menos para mi parecer, para mi corazón.

Comenzó a alejarse, y yo, inútilmente, trataba de acercarme aún más. He aprendido que eso es imposible, cuando una persona decide irse, nada ni nadie puede lograr lo contrario, todo depende de esa persona. No podés hacer absolutamente nada. Aprendelo de mi experiencia, de mi historia, te va a ahorrar un desgaste emocional demasiado grande.

Aún así, seguí adelante, a pesar de todos los consejos y sugerencias de las personas que más me quieren, seguí, obstinadamente, adelante, pensando que todo podía cambiar. Pero, hay algo que hoy se y en ese entonces, no lo hacía. Para que algo cambie, la otra persona debe sentir algo, debe querer o considerar al menos la posibilidad de cambiar. Hoy en día, no sé si alguna vez ella sintió algo, si ella alguna vez se creyó todas las palabras y promesas que me había hecho, semanas antes.

Seguí, sin reparos, sin escudos, me entregué completamente. Gran error, fácil de descubrir con el diario del lunes pero, así fue, una gran equivocación.

Llegó el día del viaje de despedida, hasta el último minuto no pensaba acompañarla…pero, algo pasó. Todavía es algo que intriga a mi corazón, pero sobretodo a mi mente. El día anterior a partir a la capital de mi país, me pide verme en el almuerzo, como al comienzo. Mi estúpido corazón no pudo decir no. No pude negarme, ese fue el comienzo de mi gran y terrible equivocación, todo debería haber quedado terminado antes de eso. Nunca dejes de escuchar a tu cabeza, tu corazón tiene razones, pero tu mente tiene la verdad.

Y para mi sorpresa, allí estaba, ella, la que vi el primer día, indefensa , temerosa, con esa sonrisa tímida del primer día, sus ojos grises clavados en los míos, suplicando mi protección. Ella sabe jugar su juego, hoy puedo reconocerlo. Pocas personas han tenido semejante poder sobre mi.

Me convenció de que me amaba, me convenció de que me necesitaba, con sólo un gesto, un estúpido gesto, pero que en ese momento, finalmente, anuló por completo mi mente, mi juicio, que a gritos me pedía escapar de esto. No lo oí, tomando mi mano izquierda con su mano derecha, formó con nuestros pulgares e índices, un corazón, me miró y me sonrió. Llegado a este punto, puedes reírte de mi, socarronamente, yo te lo permito, aunque no necesites mi permiso. Lo hago porque yo me rio, me burlo de mi mismo en este momento. El momento más estúpido y patético de mi vida. Tan desesperado por su amor, tan desesperado por su aceptación, no pude resistirme.

Y, como habrás adivinado, acepté ir…..al menos con una condición que traté de imponer. Digo, “traté” porque ella ya había decidido que no iba a aceptarla aunque me dijera que sí. Ella ya sabía que me tenía en su poder haga lo que haga. Qué gran habilidad de manipulación! Sólo una mente maquiavélica encerrada en una mujer tan bella puede lograr ese efecto. Ella sería capaz de convencerte de cualquier cosa. Creeme, si la hubieras conocido, estarías de acuerdo conmigo, digo, sin exagerar, es la mujer más bella que he visto en mi vida. Y no miento.

Pero, me desvié, la condición era que actuara como lo había hecho en el comienzo, que hiciera el esfuerzo de no ser tan fría conmigo. No te he contado, cuál era la excusa que esgrimió para ser así ante mí. Lo expresado por ella, es que se estaba protegiendo el corazón, sabiendo que no había futuro, no quería salir herida cuando esto se acabara y, aquí está la obra maestra de su manipulación, tampoco quería que yo saliera herido al terminar esto. La verdad, admiro su mente.

Finalmente, el viaje se hizo, y cómo podrás imaginar el resultado…fue un fracaso rotundo. Al día siguiente de llegar, si antes era un iceberg, se convirtió en la Antártida. Caminamos por la gran ciudad, ella a mi lado, pero sin contacto. Entrabamos a museos, bares, solo breves sujeciones de manos, besos sin pasión, sin amor. Me sentí tan frustado, tan defraudado. Pero, mi estúpido corazón, me hacía soportarlo, así por un día completo.

Hasta que, en un pequeño y fugaz acto de amor propio, el que había perdido semanas atrás, planteé el tema en tono de discusión. Le expresé mis sentimientos, sin reparos, nuevamente. Si, estimado lector, no había aprendido la lección todavía. Seguía abriendo mi corazón a quien, obviamente, no quería recibirlo en ese momento, o tal vez nunca quiso recibirlo. Aún no lo sé y, tal vez, sea una incógnita que tendré que cargar el resto de mi vida. No podrá desaparecer, pero, quizás el tiempo me haga esta carga más llevadera. Volviendo a los que nos compete, le expresé que yo no era su amigo o su mascota que podía acarrear de lugar en lugar y acariciar cuando le plazca. Realmente, me hizo sentir de más en ese lugar, como si nunca me hubiera querido allí, a pesar de lo relatado del día anterior. De allí, nacen todas mis dudas sobre si todo fue un gran juego elucubrado por una mente maestra vaya Dios a saber por qué motivos, creo que nunca lo podré saber. Volvieron los mismos argumentos que nos llevaron a la misma situación, su desconexión con los sentimientos para no sufrir. En un acto de la poca dignidad que hasta ese momento me quedaba, decidí partir. Decidí tomar el próximo vuelo a mi hogar.

No, no hubo, ni una súplica, ni un atisbo de dolor, ni una lágrima, sólo un consentimiento que era lo mejor. A esta altura, te imaginarás que mi remendado corazón volvía a romperse para no poder repararse otra vez. El dolor fue indescriptible. Aún hoy, siento mi dolor como ese día, nada se puede comparar con ese momento. Nunca había experimentado este tipo de sensación.

Lamentablemente, el vuelo era para el día siguiente, dormimos en camas separadas, obviamente. Me levanté la mañana siguiente y, previo baño, la desperté para despedirme. Aún aguardaba en vano, un beso de despedida, un adiós con sentimiento. Lo único que este hombre recibió fue un…abrazo. Tal como lo lees, un abrazo, después de todo lo pasado y vivido, después de todo lo sacrificado y brindado, sólo un abrazo.

Esa fue la última vez que la vi, esa fue la despedida.

Pero , estimado lector, si piensas que esto fue lo más triste, lo peor de esta historia, estás equivocado. Si mi corazón ya se encontraba en ruinas y sin capacidad de restauración, no puedes dejar de leerme ahora.

Al volver a mi hogar, múltiples intentos de llamados, mensajes, todos sin respuesta. Hasta el día siguiente, que sólo recibía monosílabos a mis largos mensajes y declaraciones de amor. Si, sé lo que piensas, patético, sin amor propio, sin orgullo. Así es, me estaba arrastrando por lo inútil, por lo vano, dejando de lado todo el respeto que tenía por mi persona. Puedes sentir lástima por mí, puedes reírte de mí, yo lo haría.

Unos días después, cabe aclarar que yo me fui de su lado dos días antes de que partiera su vuelo que la alejaría de mi país, entro a su Facebook, eso que solemos hacer para, justamente, castigarnos cuando una persona desaparece de nuestra vida. Eso que hacemos por puro masoquismo. Y, ante mi sorpresa, una persona puso un “Me Gusta” a su última foto publicada, y caí en la tentación de ver quién era. No puedo explicarte lo que sentí, no puedo expresar el dolor que sufrí al ver que era una persona nueva…de la capital de mi país! En apenas una noche, ella había conocido, charlado e intercambiado Facebook y quien sabe que más, prefiero no imaginarlo, con una persona de mi país a horas de yo haberme ido de su lado y ella a horas de irse de aquí.

Si, tal como lo lees, así fue y no exagero. Por supuesto que le escribí por esto, le pregunté, la interrogué, lo único que recibí por un día completo fue su silencio, a pesar de ella haber leído mis mensajes gracias a la maldita magia del Whatsapp, tenía la certeza de su lectura.

Logré que reaccionara con la siguiente frase: “Muchas gracias por tu silencio”. Horas después de esto recibí una hermosa y fría respuesta…”No sé qué contestar a eso. No tengo permitido conocer otras personas?”. Amigo mío, a estas alturas, ya somos amigos, estimado lector, la ira, la decepción, el dolor, el corazón roto, todo junto, reaccionó. Contesté…ya no recuerdo las palabras exactas, pero expresé mi dolor, su falta de respeto por mi persona, y mi intención de que mi contacto con ella, terminaba en ese momento para siempre. Me lastimó, amigo lector, demasiado.

No esperé respuesta, igualmente, dudo que la hubiera tenido y procedí, con todo el dolor del mundo y con el poco respeto a mi mismo a eliminar esta persona de toda mi vida virtual, ya que ella había desaparecido de mi vida real, semanas atrás, esto hoy lo puedo decir con seguridad, pero no lo podía afirmar en ese momento. Bloqueo y eliminación. Nada más….

Así fue, estimado amigo, que la historia llegó a su fin. Han pasado varios días de esto, pero sé que nunca más tendré noticias de ella, sé que nunca más tendré un mensaje o llamado de ella.

Aún no puedo descifrar muchas cosas de las que pasaron. No sé si fue un juego, si realmente le importé en algún momento o, sólo fui una aventura más en la visita a mi país, un trofeo más para mostrar cuando vuelva a su lugar de origen.

El sentimiento de sentirse utilizado de esta manera, no se lo deseo a nadie, y he aprendido a no hacer sentir jamás a nadie como ella me hizo sentir. Tal vez, era la lección a aprender. No lo sé, tal vez la edad, la experiencia, el tiempo, me ayuden a digerir todo esto. Hoy no me siento capaz de hacerlo.

Gracias por tu atención, por haberme acompañado en esta historia, en estas páginas. Si sientes pena por mí, hazlo. Si sientes que he sido un tonto, hazlo. Yo ya lo estoy haciendo.

Sombras...

En el olvido quedaré,
he estado allí antes,
la soledad de la noche es mi compañía,
los recuerdos oscuros me suspiran.

La promesa se ha roto,
se ha ido antes que tu presencia,
he ingresado al olvido
aún antes de que me diera cuenta.

Las sombras del pasado
me atormentan con su caminar,
enciendo la luz,
sólo para darme cuenta que ya no estás.

El silencio de tu boca,
me habla más que lo que me dijeron tus palabras,
el amor que sentía,
el odio que se rebela.

Sustituído por otros nombres,
eliminado de tu mente,
tu corazón estuvo cerrado siempre,
y mi corazón que aún me miente.

Olvido, es mi lugar,
no es nuevo para mí,
condenado a vagar,
sombría noche solo para mi.

Fuente de la imagen: http://night-stalker13.deviantart.com/art/Shadows-338511833

The End

Hoy si decidí que te saco de mi vida. Hasta aquí llegué.

Decepción, odio, confusión, sentimientos que se mezclan y se confunden en mi corazón pero, esta vez, mi mente sabe mejor que hacer. Adiós a aquel que entendía, comprendía, aguantaba, ya no existe ese hombre.

Fuiste una gran manipuladora, me lograste engañar con tus miradas, caricias, besos. Lograste de mi todo lo que querías, haciéndome creer que yo hacía lo que quería. Me saco el sombrero ante una manipuladora mejor que yo....si, yo, porque yo también puedo ser un gran manipulador. Pero esta vez encontré un rival superior.
Lograste que viajara a despedirte para que me trataras como basura...Admiro el poder que habías logrado sobre mí, cómo te aprovechaste de mis sentimientos.

Hasta el último día, yo creí. Hiciste un tonto de mí y no alcanzaba a salir del aeropuerto y ya estabas planeando tu próxima víctima. Pobre de él, espero sea más precavido que yo. Tenés una gran ventaja, tu belleza.....agradecé que tenés eso....porque sin eso, te aseguro que pasarías desapercibida. Solo la belleza te mantiene donde estás. Reconozco tu inteligencia, pero no es una inteligencia atractiva.

Te he desterrado de mi vida, antes de hacerme más daño. No te deseo una buena vida o una mala vida. No soy quién para desear eso y no sería sincero. Te deseo la vida que merecés. Creo que es lo más correcto que puedo decir. Y, por experiencia te digo, lo que das, vuelve.

Espero que cuando te sientas miserable, porque te aseguro que te vas a sentir así y más temprano que tarde por como te comportás ante la vida y ante los demás, recuerdes que alguien te trató bien y se preocupó por vos, y eso será demasiado tarde, porque mi corazón por vos murió hace rato. Además, que seguramente yo ya te habré olvidado.

Este será el último escrito sobre esta mujer. No merece ni una palabra más de mi boca o de mis escritos. La experiencia fue enriquecedora, todavía es muy temprano para saber si fue mala o buena. Sólo el tiempo me ayudará a descifrarlo.

Bye bye, beautiful...........

Fuente de la imagen: http://idlemickey.deviantart.com/art/Hate-50985596

La amistad está muerta.

La amistad no existe, es una creación sobrevaluada del hombre, por lo menos a medida que pasan los años va perdiendo su autenticidad.

Cuando sos niño/adolescente existen los verdaderos amigos, ya que no hay intereses en juego, no hay elementos ocultos que envenenen una relación.

A medida que uno va creciendo, va perdiendo esas amistades "verdaderas", tenés suerte si te quedan una o dos en tu vida.

Cuando creas una amistad de adulto, no es la misma que cuando uno la concibe en la adolescencia. Siempre está contaminada por ventajas, dinero, relaciones, poder, interés, etc. ya no existe en su estado puro. Ya no sos amigo de alguien por simple afinidad, se necesita algo más. Y aún cuando tengas cierta conexión emocional con esa persona, si el elemento de interés desaparece o se altera, cambia la ecuación de la amistad hasta el punto que puede degradarla o diluirla para siempre.

Personas que yo consideraba "amigos" no lo eran, nunca lo fueron. Soy un idealista soñador que todavía piensa que alguien puede crear una relación de amistad de cero a mi edad sin tener que estar pensando en otros factores que los demás si consideran.

Cuando he estado en una posición de cierto poder o prestigio, cuando era líder de grupo o me destacaba en mi trabajo anterior, era el centro, era el que tenía "amigos", íbamos a tomar una cerveza, nos hablábamos por teléfono. Con el tiempo, cambié de trabajo, estoy en un escenario totalmente distinto y esas "amistades" han desaparecido. Estoy de acuerdo que ya no se comparte el día a día pero alguien hace poco me dijo, "la amistad solo requiere organización y voluntad", es cierto, la verdadera amistad requiere este esfuerzo. No todos estamos dispuestos a hacerlo, sobre todo si la "amistad" no es real.

Yo he hecho este esfuerzo con personas que consideraba que valían la pena para mí, que eran parte de mi ser, eran mis amigos....debo admitir la la mayoría de las veces ha sido en vano. Uno termina por dejar de intentar, dejar de sentir que mendiga un poco de cariño, porque se convierte en eso, en un rogar permanente para que no te olviden, para que estén en tu vida cuando más los necesitas, para que te den el abrazo que tanto extrañás, se convierte en un desperdicio de tiempo y energía por algo en lo que creías real y te das cuenta que sólo era una ilusión.

Hoy mi realidad es distinta, no estoy en una situación de poder, ni soy líder de grupo y aquí estoy, solitario, las personas que se acercan son por la poca conveniencia que puedan tener y luego se alejan...Nadie tiende a escucharte a no ser que puedan obtener algo a cambio. Te sonríen mientras eso les sirva para algo, y luego te desechan, una vez cumplida la obligación, no tenés razón de ser.

La amistad no existe, es un concepto sobrevaluado en el mundo. La verdadera amistad requiere organización y voluntad...pero también agregaría que necesita algo más importante, algo que motive esos dos conceptos, necesita amor, y en este mundo, el amor sólo se reserva a los niños. Los adultos tienen prohibido demostrarlo a los demás, sentirlo por lo demás, es la única explicación que encuentro a la burda idea de "amistad" que tenemos hoy en día.

La amistad ha muerto, me pregunto si alguna vez podré pensar de otra manera...

Volver....

Lo que daría por volver,
desearía poder salir corriendo,
huir en el tiempo,
donde podía pensar....

Retroceder a donde podía contemplar el sol,
sentarme en el césped,
y mirar al cielo azul,
y pensar,
y soñar,
y creer...

Sentarme a escribir,
sólo pensar en nada,
olvidarme del tiempo,
olvidarme del mundo,
ser yo mismo por un rato.

Dejar que el sol pase entre las hojas hasta mí.
Sentir el viento acariciarme la cara,
no saber que exista otra vida,
ser en ese instante, no existe nada más...

Tener el tiempo,
tener la creatividad toda para mí,
para disfrutarla,
para contemplarla.

Ser feliz como entonces,
disfrutar del tiempo para mí,
no ser un esclavo más.

No sentirme un paria,
un extraño en el mundo,
sentir calma en mi soledad
y no ansiedad en compañía.

Ser importante otra vez,
no ser un número más en la cabeza de los demás.
Aquí existo,
pero allí es donde vivo,
es donde soy.

Cómo quisiera poder volver atrás,
volver a esas mañanas tranquilas de sol,
a esos árboles que me acompañaban,
a esa hoja en blanco que me esperaba,
a esa compañía que era mi soledad....

Fuente de la imagen: http://augenweide.deviantart.com/art/inspiration-325822597

Ilusiones de un Cobarde

Este es un escrito que encontré en uno de mis cuadernos, no tiene fecha, pero calculo que debo haberlo escrito a mediados del 2012.

Nunca volverás,
esta es tu confesión,
escribiendo letras que no están,
dibujando frases que son caricaturas,
pensando canciones que nunca se cantarán.

Viviendo el sueño que nunca sucederá,
despertando a tu desgracia
la que creías podías evitar,
escuchando pensamientos que quieres gritar,
pero siempre callarás.

Nunca enfrentando,
siempre cediendo,
la vida se te impone
y no puedes desafiarla.

Las mentiras te gobiernan
no osas rebelarte
aunque la rebelión sea tu lema.
"Heavy metal" en tu cabeza,
cobardía en tus actos.

Deseas matar,
pero no puedes ver la sangre.
Deseas respeto,
pero no puedes imponerte.
Deseas valentía,
pero no tomas coraje.

No aceptes la imposición,
sé tú mismo.
No te tomes por menos...
porque los demás si lo harán.

Obsérvalos en su miseria,
míralos desde tu trono,
velos caer en su purgatorio,
en su perdición
mas no los salves...
nunca.

Fuente de la imagen: http://thubakabra.deviantart.com/art/The-throne-199076171

Sin Piedad

No sabes qué hacer,
no eres quién dices ser,
nada es real para mi,
tu vida es solo tu ilusión.

La verdad parece esquivar,
la mentira es todo tu placer,
no observás a la realidad,
solo ignorás a mi ser.

Al olvido solo te puedo condenar
tu pobre existencia ya no es,
no existes en la oscuridad,
solo mi furia brillará.

Olvido es lo que tendrás,
es todo lo que necesitás,
pateaste mi rostro en el suelo,
no pidas mi piedad.

Observame volar,
floto sobre ti,
superior a tu humanidad,
contempla mi realidad.

Muere por mi lengua,
pasa al mas allá en mi mente,
no sos quien te creía,
mereces mi espalda recibir.

Fuente de la imagen: http://gutterface.deviantart.com/art/mercy-198960128

Desconocido

Me ves, pero no me miras,
me has encontrado antes, pero no lo recuerdas,
soy una sombra de tu pasado,
un eco en tu memoria.

Aquel que ignorabas,
ahora lo miras a los ojos
y no lo ves...

Observas mi rostro,
aun desconocido para vos.
No conoces mi mente,
incluso me has hablado alguna vez.

Soy una sombra,
aun en la oscuridad.
En la luz, no soy nada más
que un insecto.

La incertidumbre en tu rostro
alimenta la sonrisa de mi maldad,
el monstruo crece
pero nunca verá la luz...